Dichte Atmosphäre, geistliche Lieder, Gebet und Abendmahl. Lange schon habe einen solchen Abend nicht mehr als Teilnehmer erlebt. Sehnsuchtsstillung? Eher Sehnsuchtsweckung – wie ein Echo von etwas Realem habe ich den Abend hier auf der Tagung erfahren. Das Reale liegt allerdings dabei in der Gegenwart Gottes. Es fällt mir schwer meinen Verstand gefangen zu nehmen und das Neue, das ich erlernt habe und in dem ich leben will in Einklang zu bringen mit dem „Alten“ das mich umgibt – lass für dich beten und alles wird gut. Ist meine Wirklichkeit nicht zu komplex, als das ein solch einfacher Weg „Erfüllung“ bringt? Ich bin verwirrt, denn ich weiß nicht, wie ich all das einordnen soll – wie radikal anders kann man/muss man leben? Peter Rollins „Was würde Judas tun?“ erbringt einen wirklichen Konflikt und die „Treue des Verrats“ (Fidelity of Betrayal) öffnet nicht unmittelbar einen gangbaren Weg. Oder ist es schlicht nicht cool genug den einfachen Weg zu gehen?

In meinem Herzen spiegeln sich viele Fragen, die ich an die „Emergent“ Bewegung habe – ich (er)lebe in diesen Fragen könnte man sagen. Naja, niemand hat gesagt, dass der Weg zu einer veränderten Ekklesiologie und einer inkarnierten Spiritualität einfach zu gehen ist. Man ist ja Kind geistlicher Eltern und Strömungen und sehnt sich durchaus nach vertrauten Formen zurück, wenn bis hierher noch jemand liest und verstehen kann, was ich meine. Insgesamt kann ich sagen, dass im Abendmahl eine Form der Gottesbegegnung Gestalt gewinnt, die mir bis jetzt noch nicht bewusst war – das Abendmahl als Mahl der Zusage, als Mahl des Ausdruck meines Glaubens, dass in Jesus alles letztlich zu meinem Guten dient, dass in seiner Komplexität die Zusammenfassung aller meiner losen Enden liegt. Abendmahl als Ausdruck und Zusage, Verrat an meinem zu kleinen Bild von Gott und Glaube an die Wirklichkeit seiner Zusagen. Sehnsucht gestillt und geweckt, denn das hier ist nicht wirklich unser Heim, nicht so, sondern geheilt, zusammengefügt und dadurch ganz.

Augustinus sagt: „Unruhig ist unser Herz, bis es Ruhe findet in Dir.“ Wahr. Ich lerne die Wahrheit dieses Satzes je länger ich ihn in meinem Leben verwoben finde. Vermutlich ist es der Fluch dieses Lebens, dass man immer wieder Hunger bekommt und erst in der Ewigkeit wird dieser Hunger gestillt, solange stecken wir in der Vorläufigkeit fest. Versteht das jemand?

Nachtrag: Mir ist grad noch ein Zitat von Lewis eingefallen, dass die Sache mit der Sehnsucht noch mal gut in Worte fasst:

„God will refresh us on our journey with some pleasant inns – but he will never let us mistake them for home.“ (Gott wird uns auf unserer Lebensreise durch eine paar angenehme Gasthäuser erfrischen, aber er wird ebenso dafür sorgen, dass wir sie nicht mit unserem „Zuhause“ bei ihm verwechseln.)

Seltsam – ich bin öfter mal in der Lage, dass ich allen möglichen Leuten von dem „God-shaped-Hole“ in unserem Herzen erzählen kann. Da gibt es eine tiefe Sehnsucht in uns allen. C.S. Lewis beschreibt dies in seinem Leben schon sehr früh einen Punkt gab, an dem er „Sehnsucht“ erfahren hat. Sein Bruder und er haben einen geheimen, kleinen Garten in einer Blechdose erschaffen. Ganz still und heimlich spielten sie mit diesen Gärten und ließen ihre Vorstellungskraft wandern. Das Gefühl des Öffnens der Dose beschreibt Lewis als „Sehnsucht“, dem Bewusstsein, dass es etwas größeres, schöneres gibt als bloße Realität, bloße Umwelt. In Psalm 63 heißt es, dass David Sehnsucht nach Gott hat.

Nach 5 Jahren Theologiestudium und 6 Jahren CVJM Karlsruhe stelle ich fest, dass ich immer noch diese Sehnsucht in mir trage, aber lange nicht zugegeben habe, dass ich es sie gibt. Immer wieder finde ich mich an Stellen in meinem Leben, wo ich dafür Sorge trage anderen zu helfen ihre Sehnsucht nach Gott zu stillen, einen Platz, eine Sprache, Arten und Weisen für sie zu finden, damit sie ihre Sehnsucht nach Gott stillen und satt zu werden.

Ab und an, habe ich das Gefühl als stille ich meinen Hunger nach Gott mit einer Art Nahrungspillen, verdichtet, hochkonzentriert und nicht erstaunlich, absolut fade im Geschmack, anstatt, um im Bild zu bleiben, saftiges Fleisch, intensive Gewürze und exotische, süße Früchte zu mir zu nehmen.

Ich lebe, aber Sehnsucht nach Gott wird eher beruhigt als gestillt, wie ein Schnuller bei einem Kind das Saugbedürfnis stillt, aber keine Nahrung bringt. Ich stelle fest, dass ich Sehnsucht nach dem lebendigen Gott habe. Fragen an ihn, Freude an der Erinnerung an all die guten Mahlzeiten und Vorfreude auf kommende Festmahle. Ich schäme mich meiner Sehnsucht nicht mehr und frage mich, warum ich so lange diese Sehnsucht nicht wahrgenommen habe. Oder habe ich? War es mir peinlich? Oder habe ich ernsthaft gedacht, dass ich diesen Hunger nach dem Größten und Krassesten gestillt hatte? Wie ärmlich und wie arrogant so etwas zu denken.

Dabei falle ich ebenfalls nicht zurück in ein dualistisches Denken, dass „Welt“ und „Gott“ trennt, denn mir ist bewusst und ich erkenne an, dass der Weg der Sehnsuchtserfüllung Gottes Weg ist und nicht in einem bestimmtem Bereich meines Lebens, der „geistlich“ gefüllt werden muss. (Der Björn muss einfach mal wieder einen guten Gottesdienst erleben) Gott gebe mir Augen, um zu sehen, wo er am Werk ist.

Hab grad ein Lied gesungen, dass mich nachdenken lässt: Ich laufe los – in die Arme des Vaters und so weiter. Da ging es ganz viel darum, was die Liebe Gottes mit uns macht. Alles positive Sachen, alles nur irgendwie weich und nett.

Mir ist ein Text eingefallen, der vielleicht ergänzen kann:

„Mein Sohn, achte nicht gering des Herrn Züchtigung, und ermatte nicht, wenn du von ihm gestraft wirst! Denn wen der Herr liebt, den züchtigt er, er schlägt aber jeden Sohn, den er aufnimmt. (ff) Hebräer 12, 3“

In dem Text geht es darum Heilig zu sein, Teil zu haben an der Heiligkeit Gottes und diesen Ruf gibt es wirklich: 3 Mose 19, 1-2 – Ihr sollt heilig sein, denn ich bin heilig, der Herr Euer Gott. Und wir sind nicht per se heilig, sondern da gibt es viel, dass zu erziehen ist, dass zu verändern ist. Kaum jemand spricht noch heute davon, oder? Ich habe lange nichts gelesen darüber, dass Jesus sagt: „Ich bin der wahre Weinstock und mien Vater ist der Weingärtner. Jede Rebe an mir, die niht Frucht bringt, die nimmt er weg und jede, die Frucht bringt, die reinigt er, damit sie noch mehr Frucht bringt. Johannes 15, 1-3 “ Was meint Jesus hier? Reinigen? Zweige rausschneiden heißt das. Das ist krass. Ich rede davon, weil ich merke, dass in den letzten Jahren sich viel eingeschliffen hat. Ich habe das Gefühl, dass ich viel gestärkt habe, aber das lange nichts mehr gereinigt, bereinigt wurde in meinem Leben. Das sind Zweige gewachsen, von denen ich weiß, dass der Weingärtner sie abschneiden würde. Ich hoffe es ist niemand geschockt, ausser ich und ich denke, dass es vielleicht auch noch vielen anderen so geht. Dieser Blog heißt „Journeyfiles“ Reisetagebücher. Auf meiner Lebensreise muss ich jetzt gestehen und bekennen: Ich brauche wieder die Reinigung, das Abschneiden von falschen Verhaltensweisen. Vieles wird auch in der Gemeinschaft immer wieder angesprochen, aber wir meinen es nicht so ernst manchmal. Wann habe ich das letzte Mal von jemand ehrlich gehört: „Björn, um Gottes Willen und Deinetwillen, das ist nicht gut was du tust, wie du redest, wie du bist.“ Es gibt Menschen, die mir so nahe stehen, dass sie das sagen dürften.

Ist das Teil von „Erwachsen werden“? Eigentlich will ich doch nur so werden wir Gott ist. Ich will doch mit der Gemeinschaft in der ich bin Gott widerspiegeln. Ich will doch nicht der einzige in der Gemeinschaft sein, der alle reinreisst, weil er so unvollkommen und widerspenstig ist.

Liebe ist billig, wenn sie nicht dafür sorgt, dass der Geliebte hübsch, gepflegt und so perfekt wie möglich ist. Ich habe zu lange nicht in den Spiegel geschaut und bereue es. Und ich mag Umkehren. Und lernen. Und erzogen werden. Wie geht es Dir?